Bueno, esto se hacía obligatorio… Por diferentes razones Star Wars 7, llevada a cabo por Disney y dirigida por el famoso J. J. Abrams, ha despertado en mi a la «Fuerza». Si, a la fuerza. Fuerza para descuartizarlos en algún oscuro callejón y dejarlos tirados ahí mismo o como comida para los tiburones.Hay criticas anteriores, pero yo debo hacer la mía…

Acostumbro poco a desviar el objeto de mis blogs, publicaciones, materias con tema fijo, etc. Pero esta vez es obligatorio. Lo merece, aún a pesar de la cantidad de dinero que ha recaudado.

Advertencia de seguridad: Todo lo que usted leerá a continuación es mi mera impresión de espectador, porque si fuera el director de esta chapuza, me daría un tiro.

1- Empezando la peli vemos a BB-8[siente envidia R2-D2] siendo el robot protagonista de la nueva saga. Alertando de que vienen los malos… Hay que preguntarle al director cuando le pagó la FIFA para que lo diseñaras así.

2- Tropas de asalto haciendo estragos… Nada fuera de lo común. A ellos les gusta eso.

3- Kylo Ren mostrándole el lado oscuro a un viejito que nadie conoce[alguien podría decirle a J.J. Abrahams que hay personas que por primera vez ven Star Wars, den al menos el nombre de los que salen en la película], mientras Poe Dameron dispara un blaster que es detenido en el aire. Bueno, aquí comienza el debate. El maestro Yoda, el más fuerte de los Jedi, en “La venganza de los Sith” minuto 1:49:10 mientas están en las sillas del senado, detiene con sus manos los rayos de Palpatine, digo, Darth Sidious, pero nunca los deja suspendidos esperando a que todos tomen un café y saluden a la familia. Si, Kylo Ren deja suspendido en el aire un disparo de blaster hasta que se monta en su nave y se va, pero que c…

4-  La siguiente escena desconcertante es Rey, montada en una memoria flash USB autopropulsada, digo, un landspeeder modelo Kingston 3.0, llevando tarecos a vender. Joder Lucas, con la cantidad de navecitas que diseñaste, en serio tenían que montar a Rey encima de una memoria flash? No jodas! Disney, definitivamente no lo estás haciendo bien…

5- Escena del pan… Pánfilo te jodiste, en Star Wars 7 hay pan instántaneo. ¿Alguien copió la receta?

6- Rey si te dan un palito para fajarte, al menos que tire rayitos o algo, como que aburres con ese tareco en la espalda la jodida película entera sin hacer nada.

7- Kylo Ren, maestro de los caballeros de Ren, en esta parte se jodió la «Regla de Dos» de los sith… Es sabido que hay Sith que han entrenado a más de un aprendiz pero eso fue hace mucho tiempo, cuando Darth Bane…

8- Fanático al abuelo, quien no se descarga a sus puros? Se pone una careta de malo, creyéndose el Vader de nueva era, y lo que tienes es tremenda flojera y hace alarde de sus dotes en el lado oscuro. Disney, lo único que te faltó fue echarle brillo liso en los labios[lip gloss] a Kylo Ren. Si el Vader resucita, se muere del disgusto por el nieto gay.

9- Finn, luchaste por huir en todo momento, la jevita se levantó un tilín la saya y fue tu perdición. Es verdad que nosotros los negritos cuando vemos una blanquita, se jodío la perra. Ya eres de la resistencia, usas sable de luz, y hasta querías llevarte la jeva al borde exterior. Pillo el moreno, quería llevarse al mango sin plata y prestao en otra nave. No me digas…

10- Primeros pasos de Rey en la Fuerza. Visiones, de pasado y futuro. Todo bien, hasta que domina a un guardia[mediante el truco mental jedi] para que le deje salir de la prisión en la que Kylo Ren la tiene confinada . NO JODAS DISNEY! Tiene que entrenar mucho un padawan para lograr el truco mental, y ahora me pones a esta novata como una jedi al 200% que se escapa dominando mentalmente a un guardia… ¿En serio?

11-  Me encanta la nueva arma de destrucción masiva, el destruye-planetas que divide un rayo solar rectilíneo de energía poderosísimo en varios rayitos poderosísimos teledirigidos. Bien, o son rectilíneos o se desvían… Alguien que me explique esto. Einstein, todo lo que escribiste de la luz, úsalo cuando no tengas papel higiénico o esta gente te sabe algo a ti. Nota mental, esta nueva superdestructiva arma también tiene un punto débil, tal como las anteriores… Esta gente no aprende, cuando construyes un nuevo tareco mejóralo para que no le pase lo que jodió al anterior.

12-  ¿Finn fajao con un sable de luz y un penco le da “perfect” con una tonfa eléctrica? Te salvaste por Han Solo, pez gordo…

13- Rey capturada por Kylo Ren, le hace quitarse la máscara solo para comprobar que en el lado oscuro usan las mejores cremas faciales… Ya saben adolescentes, si les sale acné, la solución es el lado oscuro. No me crean, dice mi novia que si fuera rubio fuera el príncipe encantador de Shrek.

14- Rey se le resiste a Kylo Ren cuando intenta entrar en su cabeza mediante la fuerza. Rey, entrenaste escondida en tu casa?

15- Capitán Phasma, luces como una autentica bad-ass pero no demuestras nada en la película, tu personaje es totalmente prescindible. ¿Para qué te contrataron?

16- Han Solo, se enfrenta “solo” y desarmado a Kylo Ren, quien es Ben Solo, uno de los hijos de Han y Leia. Si explicas eso, la gente no se pierde Disney…  Y Han Solo muere, así de simple, se murió. Tipo duro, contrabandista, inventor, ratero y facharín de gallinas por cuenta propia, muera a manos de su hijo. Esta gente cuando no mata al padre, el padre le corta la mano, siempre hay un dilema que termina cuando alguien pierde alguna parte de su cuerpo. En serio, ¿no pudieron esperar a la parte 8 al menos para eliminar a Han Solo? Lo han hecho quedar como un personaje mediocre y de bajo desempeño.

17- Combate de Kylo Ren con Finn y Rey. Bien, el sable de luz de Ren no me convence, ¿acaso  es un sith o un caballero templario? Quisieron hacer al malo más malo y con el sable de luz más coqueto de todos, pero no fue así, por el contrario.

18- Ren pertenece al equipo de tala y poda de árboles de su planeta, porque tumba 4 o 5 matojos y nadie dice nada. Hasta que noquea a Finn y Rey toma el sable de Luke con la fuerza desenterrándolo de la nieve donde cayó. Pelea desigual para Rey, que hace lo que puede hasta que está contra las cuerdas cuando se concentra y saca un entrenamiento jedi[de no sé donde!!!] que somete a Ren y gana la pelea. Una novata contra un aprendiz del lado oscuro, y gana la novata. ¿En serio? ¿Debo creérmelo?

19- Y en el momento cuando le gana la pelea, que no se ve si le corta un brazo, una oreja o el ego, se separa la tierra justo en el medio de ellos dos, quitándole la oportunidad a Rey de darle el golpe final a Ren. Pero que c…!!!

20- Y ya en una de las últimas escenas de la película, Rey después de ver el tan ANSIADO mapa, va a buscar al jedi más genial de la historia [digo que es el jedi más genial de la historia porque no soporta que el Vader le diga que es su padre y suelta el grito más gay que oídos humanos hayan oído jamás]. Si Luke, eres un mierda.

21- Rey, dueña del Halcón Milenario, sale a buscar a Luke que lo encuentra después de subir como 600 escalones, y este, la deja con la mano extendida como dos horas para nunca saber, aún con la cámara desde todos los ángulos si agarró el sable de luz. Hasta que sale el cartel “Directed by J.J. Abrams” en el cual termina nuestro sufrimiento.

En fin, han echado a perder lo que en mi entender ha sido, desde siempre una saga épica, genial e inmejorable.

Lucas, si vuelves a nacer y vienes con las mismas ideas, NUNCA, pero NUNCA, vendas LucasArts y LucasFilms a Disney. Créeme, ahorrarás a muchos padres dinero de tratamiento siquiátrico de los hijos.

Al menos yo estoy traumado. DE POR VIDA!

Un resumen completo se puede ver en El Cadillac Negro.